一个人的自传

2019年8月20日23:18:17 辞职后第十天

从公司辞职了,原先很多事情很重要的也变得不再重要,除了工作之外,我更应该看看比工作更加重要的事,例如人生百态,以及被忽略了一部分的山川河流,张开双臂,呼吸着没有污染的空气,在地球某个角落里聆听着生命的律动,一切的气息都是那么美好如初,似乎没有了任何的压力,活在香甜的梦里一样美妙。

新生命的诞生 8月13日

这个月是个让人很抓狂的月份,仿佛一日之间我成了别人的大伯,而我弟弟也成了一个爸爸,扮演着父亲的角色,好像我们都在这一夜之间长大了一样,日子的车辙继续前行着,笨拙的小奶爸和迷茫的大伯。我不知道作为一个20多岁的年轻人应该要有什么样的成绩,但是我面对婚姻依旧充满着未知的恐惧,就像盲人摸象,雾里探花一样的迷茫,我抓不住自己需要的情感,也在一次次的寻找着迷失着,看到比自己小2岁的弟弟也终于有了生活的模样,心里由衷的祝福他未来一切安好。
生活中的每个人都不是一蹴而就的,例如笨拙的小奶爸,面对着初生的婴儿,呱呱坠地后,就是喜出望外,开心的像个孩子,庆幸母女平安……新生命的延续,孩子的出生让这个家有了另一层的意义,那是一种什么样的感觉?喜大普奔,这小子终于可以试着当一把爸爸的瘾了,以前总是埋怨父母的各种不是,做过的错事或者错过的机会之类的,现在终于体会到,作为一个爸爸,家里的顶梁柱真不容易,肩上的压力忽然变得有些难以言说的重。推己及人,在那一刻我想了很多,父母把我们两兄弟养大,小时候的调皮,惹是生非,给家里带来不少的麻烦,也闯下许多祸,至今我们两都成人了,弹指一挥间,岁月让这种困难都显得斑驳,抚养成人是一种多么艰辛的事啊,总说父母唠叨,他们的唠叨还不是为了能让心安理得成为口头禅,若自己能够让他们不唠叨,也算得上是一种省心的本事了。可惜从小到大都没有,男孩子不好养,女孩子又担心遇到各种坏人。做父母那种艰难,想必也从那一天开始,产房前忐忑的等待中开始,短暂的喜悦后就要面临孩子的一生承诺。

辞职那点事

按理说作为一个成年人,辞职是一件十分慎之又慎的事,当然不会为了一点的蝇头小利就要闹辞职的,或者应该说早就过了动不动就闹辞职的年龄了,自己除了一份“稳定”的工作之外,别的基本上就没有了,可能很多年轻人辞职的理由千奇百怪,例如世界那么大,想去看看的某老师,还有因为工资太低而辞职的小年轻,以及因为感觉压力很大自己做不来的小菜鸟、等等……不胜枚举,关于辞职我想说,当一个人肩上的压力越来越大的时候,而自己又无法从工作中寻找到一个合适的出口去坚持的时候,那么所谓的辞职也不过是一种解脱。老实说,我已经把辞职当成一种情人间的分手了,相信很多人也会这样想,例如男朋友人品不行,那就趁年轻换了,谁也不会把时间花费在一个人品不行的人身上,也许会被别人调教好,但这个人一定不是我,凭什么自己要为别人不确定的未来买单呢?所以这一次分手我很焦虑,我不希望闹得很不愉快,尽管曾经深爱过这份工作,当我把辞职信亲手交到老板手中的时候,经过心思缜密的老板提醒,我再一次在落款时签上我的小名。也许我原本可以挽留,但也终究败给了自己的坚决,工资低可以用心工作去弥补,福利不好也可以去争取,也许没有必要辞职呢,或许还有千分之一的理由可以让我不要走。就像那首《一万个理由》;歌词里唱的那样,“如果你真的需要什么理由,一万个够不够?”不够。我用行动证明了这句歌词的真正意味,我会面对一段空窗期,低谷期,平稳期,到最后的丧心病狂期,给自己一个翻身的机会,也给自己肩上的担子松松绑,它太重了,有时候压得我有些难受。即使已经辞职了,依旧也会有客户冷不丁的打个电话来咨询关于工作上的内容,有些会接,而有些则让电话持续响一会儿~因为接了电话后,我真的不忍心再说一次(辞职)分手的事,也没有人会迂腐到需要慰问一个刚刚从职场上“分了手”的年轻人。他们只会默默的挂了电话,继续寻找解决的方式罢了,告诫一部分年轻人,不要学我这样直截了当,凡事多给自己留条后路,辞职如此,分手亦是如此。

继续辞职那点事

当走出公司大门那一刻,原来的同事也会变成曾经,似乎一切的工作在我转身那一刻戛然而止了,关上了那场活在青春战场上的按钮,从此成了陌路。真心感谢在公司遇到的各位领导,让我从一个小白成长为一个小菜鸟,又从小菜鸟成为一个能够独当一面的小战士,随着军衔的一级级上升,我渐渐感到枯萎,不是生命力的枯萎,而是来自于灵魂深处的那种枯萎,如果坚持下去,也许会有另一种结局,也许会有更好的……下场。

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