2018年7月7日00:35:25 七月七日晴

下意识的按下win+R键，输入“calc”调出了计算器，紧接着再输入“2018-1993”轻敲回车，屏幕上显示出结果“25”，今年二十五岁了，如果有人要说我是26岁，我一定会大声的反驳，我今年25，不是26,26是虚岁，老爸给的，25才是从亲妈肚子里降临人间的时间，能不能有点常识，谁会和你算虚岁！然而不管我怎么大声的狡辩，岁数就在这里，它悄无声息的像树木的年轮一样在我身上某个日历上刻下印记，无法争辩却也不再反驳。

25岁的中年危机

也许在很多80后的大哥哥大姐姐眼里，我们这一代人是那么的年轻，年少轻狂的就像一朵朵尚未经人事的花儿，可我想说的是，年龄从来都不是判断一个人成不成熟的标准，有些人长得很老气，去有一颗老顽童的心，有些人长得很年轻，却有着忧心忡忡的面孔。准备写这篇文章之前，我意外地看到朋友圈一篇文章《我今年27岁，现在慌得一比》，用沉重的心情读完这篇文章之后，我想说的是不仅仅是27岁的坎，25岁的坎我正在经历着，那种焦虑不亚于27岁，以前常常听别人说的，男人焦虑心烦的无非两件事“钱和女人”，除了这两件事之外，还有日渐衰老的身体，我真切的感受到了那种“岁月不饶人”的刀锋，以前喝酒可以玩了命的喝，喝到昏天地暗的，肚子撑的话就去洗手间吐完了回来接着喝，从未让别人失望过，酒局文化在我眼里变成一件笑话，推杯换盏的逢场作戏，也被意识清醒的我看的眼花缭乱，我喜欢酒桌上说正事，也喜欢酒桌上谈古论今，知无不言言无不尽，也拜酒精所赐，酒壮怂人胆，常常喝酒把自己真实的心声吐露了出来，可现在却对喝酒有着恐惧，厌恶，酒精的麻醉作用不知什么时候变得那么粗暴，从一个婀娜多姿的少女变成了一个泼妇，稍不注意就会反噬，我知道了，这说明我的肝脏再也不能像以前那样快速的分解掉酒精，身体的机能再这个时候逐渐退化，解酒的高峰期已过，再也没有那种能力和别人拼酒，也再也不会这样做了。于是我开始杜绝酒精、饮料、变得挑食，脂肪高的不吃、热量高的不喝、一切都开始向老年人转型，这么做并不是为了保命，而是为了肩上扛着的担子，可能很多人看到这里就会有些嗤之以鼻了，说你还年轻，谈什么担子，责任呢？担子是自己心甘情愿挑上去的，没人逼我，责任也是自己揽身上的，硬要说逼迫，我想应该是生活这把杀猪刀逼得我，以前看过一段话，说每个人一辈子喝的酒是有量的，如果年轻的时候把这辈子该喝的酒喝得差不多完，那么老的时候就不能喝那么多了，伴随着身体的衰老，还有酒量的锐减，不能不敢也不要，没什么比得上一个清醒的头脑。生活一步步的赶鸭子上架，把人逼得节节败退，什么时候是让你感到最心灰意冷的呢，按照年龄段来区分的话，我想起了记忆深处那些往事，小时候特别皮，总喜欢玩刀，把一块不大不小的木头用模仿大人的柴刀去砍，然后用手固定这块木头的时候，把自己左手食指旁边的皮硬生生的削了一块，因为害怕被奶奶毒打一顿或者臭骂一顿，一直遮遮掩掩用纸巾包着，直到吃饭的时候还是被发现了，后来的事情我忘了，可我真切的记得当时的心情特别害怕，并不是因为伤口的疼痛或是因为血液流的太多，而是害怕被打被骂，这道人字型疤痕至今任在，陪伴了我约莫20年。上了小学后，惧怕老师会因为我在学校的表现不好，一直安分守己的做好好学生，虽然成绩并不怎么样，但也算是一个别人眼里的好学生吧，按时交作业，不打架不惹事，不给老师添麻烦，而唯一一次让我想转学的原因竟然是班上有一个女生喜欢我，我感到害怕。我害怕这件事被人知道，担心自己被冠以早恋，不好好学习的坏学生形象，而这个女生是班里学习成绩最好的一个，她很文静，从来不会主动和别人说话，声音细细的，她喜欢我的理由，也许是因为我和她借过几次橡皮檫，对她回眸一笑说谢谢，后来她一直给我写表白信，字里行间都是暧昧，却难以发现这么秀气的字体下，也是这么一个秀气的早熟小女生，我还忘不掉她的名字叫齐玉，小学生的小暧昧并不能算爱，我害怕的躲起来，就像土财主看中了某个穷人家的丫头，要占为己有一样的躲着，我知道自己和她的那种距离不是天与地，而是一个银河系和太阳系的距离。后来因为躲躲闪闪的太频繁，索性和母亲说要转学，去了另一个学校，而这件事也在我心中留下了好些年的印记，我想当初为什么会这么胆小，女生主动的还是头一回。小学的生涯在另一所学校里持续，没有了这种暧昧，却一直安分守己的让老师们都以为我是个乖孩子，事实上小学和一帮班上的坏学生混在一起，学会了抽烟和说粗口，当时急于证明自己长大了，天真的认为嘴里叼着根烟就是长大，学着他们的动作，吞云吐雾里结束了一个并不完美的童年，稚嫩的外表下早已藏着一颗想要改变的心，我想让爸妈过上好日子，我想让世界更美好，更加绚丽多彩，幻想着、憧憬着…… 时间到了初中，从城区的一处搬到了另一处，以前觉得遥远的距离在现在看来也不过是2块钱公交车能解决的问题，和小学的童年小伙伴们匆匆告了别，我以为初中过后就是长大，背着7-8本教科书的书包，比小学的时候要沉，这个书包承载着家人们的所有期待，都希望我能载誉而归，可惜上了初中任凭我如何努力去改变现状，脑子就是转的慢，和别人脱了节，是没课前预习还是没有课后复习，初中我害怕的是考不到一个好成绩来让父母收起担心，人小鬼大的只知道用其他方式来回报这种亲情，语文可以考到80多分，而数学却总是无法再逻辑里面跳出来，一直在公式与函数之间转不过来，数学是我的软肋，于是期末考试终于还是名落孙山，那一次是我第一次为了自己的成绩而感到辛酸焦虑，我好想改变，却无从下手，眼睁睁的和一所好高中失之交臂。当所有的害怕，压抑积累到一定的点，就会形成技不如人的心理，生活中的我总是表现得很谦卑，做事情瞻前顾后欠缺果断，犹犹豫豫。我好想改变，让自己变得爷们一点，一次又一次的碰壁让我懂得，生活中的那些潜规则，逐渐的让自己心如钢铁，没有了以前的天真，矛盾的让人好像打破这类规则，环环相扣的趋名逐利路上，人来人往的世界里，我们都迷失了，也许从哪个称之为“象牙塔”的学校毕业过后，我们踌躇满志的想要改变世界，不曾想却被这个世界时刻改变着。

一无所有

兄弟们一个个的开始结婚了，拥抱着爱人，奔向幸福的大好前程，而我却还是一个人，寻寻觅觅的处处碰壁，他们的婚礼上我们回忆着学校的彼此，那一段青葱的岁月里，谁又爱着谁，谁又留下可笑的故事，推杯换盏后又陷入了一段安静的时间，在这个野蛮生长的时代里，一个个的锐气都被生活磨得荡然无存，我们再也不去谈论梦想了，也没有在谈论过爱着谁，摆在面前的生活才是现在进行时，爱情在我眼里逐渐褪去了原有的颜色，相伴终老的鸳鸯也最终成半路夫妻，我多想做些什么让自己的爱情也能够来一场风光大葬，可惜祭奠的不是逝去的情感，而是败给了生活这把大刀之下还剩一颗千疮百孔的心，谈恋爱的年纪里兢兢业业的努力学习，希望能够在未来的路上遇上红颜知己，可那管我再努力的学习，却也改变不了任何事实，生活是个多面发展的路，如果那段时间里我没有得到过，在某一个未来的节点里，我依旧还是失去，因为没有前面抓住的经验，也没有饱经风霜的经历，唯有失去，才会知道原来错过的注定只是错过，不会因为是谁的过错而错过，时间还在进行时，七月又过了大半个年，眼睁睁的看着年岁的脚步逼近。钱和时间还有伴侣，迫切需要解决的一些矛盾，都将是我们这一代人的追求，现实点并不代表自己长大了，只能说懂得了某些事，最早的90后已经二十七了，大部分应该都为人父母了，而我们作为后面的一批，却只能继续步他们的后尘，成长的过程就是不断地失去，不断地让自己的心经受百般磨练，去屈服，这个尴尬的年纪里，一无所有的我，瞬息万变的时代里，我又何曾抓住过什么，失去过什么，卑微的时光里，一点点让原本千疮百孔的心再一次的饱经风霜，我还是害怕着。待在阴暗角落久了，会惧怕阳光，即使知道那抹艳阳早已期待了很久，却还是不敢触碰，害怕被灼伤，害怕被热辣的阳光刺痛双眼，不如继续呆在暗无天日的角落里，至少已经习惯了这种阴暗，不尝试就不会受伤。

七月七日晴

2018年7月7日01:03:58 七月七日，天气晴，和往常一样的骑着车走在上班的路上，晨起的微风吹过脸庞，带上中午吃的饭菜，双耳戴上耳机，世界从我眼睛里看到的是跳动的音符和周边忙碌的人群熙攘着，和温润的阳光勾勒出了早晨忙碌的一场进行曲，我喜欢这种感受，独自陶醉着，油门扭到最快，任风在耳机的缝隙间吹进脑子里，随着音乐节奏一点点的前进着，路过一段段林荫小道，到达公司，按部就班的打卡上班，开始了一天的奋斗，工作就像贪玩的小孩，总是无时无刻的提醒着你，从一晨起的闹钟响起，就意味着一天的行程被安排的妥妥的，昨夜的酒还没醒，眼睛都还半虚掩着，像个睡眼惺忪的孩子，打量着这个世界。如果把一个人的一生当做晨起的经历，倒是有多少相似的部分。